C'est un mec qui à un sexe tellement gros, qu'il trouve pas de femmes pour faire l'amour. Un jour il rencontre un pote qui lui file l'adresse d une prostituée susceptible d'accepter. Trop content le soir même il va voir la prostituée et miracle il la pénètre sans problème. A la fin de l'acte ce dernier étonné lui pose une question :
Lui : Dis moi tu sens rien??
Elle : Pourquoi? T'as pété??
T'as-t-on déjà surpris dans les toilettes en train de te masturber.
- Non
- Alors continue, c'est une bonne cachette.
C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
Que faut-il faire quand la poupée gonflable a les yeux blancs ?
- La vider
Comment savoir si votre sperme est assez concentré?
- Demandez à votre copine si elle est forcée de mâcher avant d'avaler.
Les femmes adorent faire l'amour le matin ?
- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Dieu dit à Adam:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord...
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle?
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un seul des deux organes à la fois...
Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce.
Le mari :
- Rectification : C'est elle qui en souffre, pas moi !
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est dans la gorge !
Deux pénis vont au cinéma. Le premier dit à l'autre:
- J'espère que ça ne sera pas un film porno, on va être pris pour rester debout toute la soirée!
C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie. Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit à un voeu. Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerait parterre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.
Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard !
Comment faire crier une femme deux fois ?
- En l'enculant a sec sans lui dire, puis en s'essuyant dans ses rideaux.
Tu as entendu que Dorothée s'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
- Un pull-over, ça moule et une moule, ça pue l'ovaire.
L'élève à son maître zen
- maître quelle différence y a t’il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître une femme aussi parfois
- alors c'est une perle.
C'est un gros balaise qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai la bite comme un bébé
- Montrez-moi ça, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Mon dieu ! Elle est …….
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500
C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
Yen a une qui dit à l'autre: A dans 28 jours.
"pourquoi tu hoches la tête quand je t'encule ?"
"Vois tu chéri tu m'as coince la chemise...."
Deux femmes discutent ensemble :
- Fumes-tu après l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
- La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope
Se fait enculer puis elle suce.
Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et ce n’est pas gênant pour faire l'amour ?
Deux gars qui discutent :
- J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.
- Et alors c’est quoi le problème ?
- Pas du mien.
Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
- Non ?
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé ?
- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir qu'en foutre et le curé a du foutre à ne plus savoir qu'en faire.
Quelle est la différence entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.
Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l’accompagne...
La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"
Entendu sur un répondeur téléphonique:
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini".
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C’n’est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
La première dit:
"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième :
"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième :
"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."
C'est bite et foune qui vont au resto.
Qui est-ce qui paie l'addition ?
là, comme c'est d'usage l'homme qui raque
Et bien non:
Pourquoi?
Parce que la bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle...
Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut
Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux
Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.....
À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?
- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.
Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?
- Quand il vire au rouge.
Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?
- À peu près 5 centimètres.
Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule (c'est fin, non?)
C'est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé:
Un petit gars au bout d'une heure sort de la mêlée et dit:
"Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup!"
C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
Et la fellation comme de l'anthropophagie!
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35 !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !
Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:
- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!
- Je vois plutôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?[/size]
Sujet: Blague sur le SEXE 
Jeu 24 Avr - 19:59